Locura o Amor

Algún momento de mi vida, creí saber todo. creía que tenia las respuestas a todas las preguntas.

 pero un día me levante y todo estaba confuso, las cosas ya no eran como ayer y no sabia que había pasado 

 ¿por que todo había cambiado sin explicación alguna? después de una larga noche al amanecer ya nada servía, 

 todo estaba en un desorden total, y entre ese desorden estaba mi corazón sumergido en tanta confusión, no 

 latía como todos los días. Yo lo tenia todo controlado. mejor dicho creí tenerlo todo controlado. Gran error,

 Yo pensé que me querías de eso estaba totalmente segura pero no, cuando amaneció me di cuenta que todo era un engaño.

 todo era falso, hasta tu, eras una ilusión. Ilusión de la que sin darme cuenta me enamore de una forma 

 aterrorizante, todos se asustaban era como una obsesión, todo lo hacia por ti y para ti, con la seguridad de que 

 siempre ibas a estar allí, y que tu también serias capaz de hacer todo por mi... Muchas veces muchas voces me decían

 que tenia que tener cuidado, pero como yo tenia la razón los mande a todos al carajo! no sabían lo que decían, 

 la envidia los envenenaba. Nadie tenia la capacidad para amar como la tengo yo. Pero esa noche todo cambio, fue larga, 

 fue intensa, creí amarte como en ningún momento lo había hecho, fue primera y lamentablemente ultima vez que lo 

 hice. Agotada de tanto sexo, me quede dormida entre tus brazos, pero al despertar no estabas, no había ni un rastro

 de ti, ni señal de que hubieses existido. No entendía nada. estaba completamente segura que te había tocado, te 

 había besado, y tu a mi también, todo esto no puede ser mentira, salí corriendo del carro buscándote sin darme

 cuenta que la ropa que llevaba puesta no era las mas indicada para hacerlo, era poca, en realidad nula. Muchos hombres me miraban 

 pero ni cuenta me daba, el que me interesaba eras tu, y no aparecías por ningún lado. Todas los días te esperaba

 tenia la ilusión de que llegaras otra vez a buscarme como todas las tardes, cerraba los ojos para recordarte y besarte como siempre. Paso el 

 tiempo nunca supe nada de ti. Nadie recordaba haberte visto. Era extraño que nadie te haya visto si todos me conocen

 y siempre andábamos juntos. siempre me sacabas de esas cuatro paredes blancas acolchadas me desatabas la camisa para quererme y luego

 ir de paseo, ¿por que ahora no?, ¿que hice mal?, ahora ya no tengo nada. Ahora lo que tengo seguro es la locura que me dejo tu amor 

 y la duda de que hayas estado aquí y me hayas querido como yo a ti.!  

Katty Bogado

Si en vez de mujer hubiese sido hombre

 Si en vez de mujer hubiese sido hombre, me ganaria el premio del mas perro del mundo, seria una rata, una basura, una 

cosita, Una mierda. Estaria con una y otra mujer, las coleccionaria, mi vida seria un album y ellas serian una especie de 

barajitas, no importaria cuan dolidas pudieran estar; y si me llegaran a descubrir en alguna movida me inventaria un cuento

chimbo que no me creeria, pero no me importa tengo muchas barajitas perder una no es la muerte. Para todas seria un desgraciado

pero desgraciadas ellas por quererme. Mi frase favorita seria "Mi corazón es amplio y caben todas", y haria que me odiaran mas,

cual es el problema mujeres sobran. Me dijeran "Es ella o yo" dándome un ultimatum, pero como el fin es la muerte las escogiea

a ellas. Las palabras maldito, desgraciado e imbecil, pasarian a ser mis nombres; perro, idiota, mujeriego serian mis apellidos,

no me molestaria por que igual me seguiria sientiendo como un angel.

   Si en vez de mujer hubiese sido hombre, seria ese tipo de hombres por los que las mujeres lloran desconsoladamente y seria 

divertido verlas sufrir, pero como estaria burda de bueno seguirian detras de mi, me preguntaria constantemente ¿por que todos

hablan pestes de mi si lo que me sobra es amor para dar?. Pero no solo tendria esa parte que a muchos les parece mala, tambien

seria una chico ordenado, preocupado, estudioso, familiar, colaborador, divertido, ecologista, y por supuesto admirado por todas

las chicas... que vida tan dura la de ser hombre. Si en vez de mujer hubiese sido hombre en estos momentos estaria pensando en

una mamita rica, y no escribiendo esto, si en vez de mujer hubiese sido hombre seria tan basico y estaria tan desubicado, que 

no me daria cuanta de que soy un nerd con frenillos con lentes de pasta culos de botella, y en mi vida no existiria otra mujer que 

no fuese mi mama o mis hermanas, mis panas me envidiarian mi inteligencia, y mi cara seria un album y mis barajitas serian 

las espinillas...

  definitivamente no, le doy gracias a dios por que EN VEZ DE HABER SIDO HOMBRE SOY MUJER!!  

katty_bogado

Dificil

Que difícil es creer que estas en todo y en realidad no estás en nada, difícil es estar acompañada y seguir estando sola.

Que difícil es comenzar de nuevo en un mundo en el que pareces no encajar pero allí debes de estar, escondida en un rincón de ese mundo exterior. Es muy difícil salir de ti, liberarte de esa cárcel que es tu mente, que te prohíbe hacer las cosas que deseas, pero no lo haces porque en tu cabeza está la absurda idea de hacer solo lo que debes y puedes, y no ir más allá de lo ordenado. ¿Pero si las ordenes en tu vida, las pones tu, por que dejarte  guiar por algo que tu puedes controlar?

Que difícil es tratar de ser como los demás, pero, ¿Por qué tratar de ser como otros? ¿Por qué mas bien ellos no son como tú?, ¿Por qué la mínima población en este caso yo es la que tiene que mimetizar su forma de vida?. Es la ley una absurda ley. Creo que nosotros podemos llegar a cambiar el mundo. Pero para lograr eso no debemos permitir que el mundo no cambie a nosotros.

Que difícil creer que las cosas están bien, cuando en realidad están peor de lo que puedes imaginar, ¿por qué tenemos que querer creer en algo que no es? Las cosas son como son, ¿Por qué cambiarlas? Si tu vida está mal… haz lo posible por arreglarla, si te sientes mal… trata de mejorarte. Pero no quieras creer algo contrario a la realidad, puede ser peor.

Que difícil es tratar de vivir la vida que otros te planean cuando en realidad eso no es lo que quieres…yo no quiero ser como tú, no quiero continuar la vida e tu por cobardía dejaste sin terminar…

                                                                                                                                          

Katty_Bogado

                                                                                                                                        

Domingo por la tarde

Hoy domingo 28 de febrero, nada especial que contar. Y creo que todo se debe al calor, calor que poco a poco me consume toda mi energía, energías q necesito para llegar al día siguiente y seguir resistiendo al mundo al que me condena mi mente, si, me condena con tantas pensamiento absurdos, me atormenta con cosas que no pasaran, me hace creer que la culpa me pertenece. Luchar contra todo no es fácil y menos si existe en mi mente la posibilidad de... Aunque decir que no, me hace sentir bien muy en el fondo quiero decir que si. A lo mejor nunca lo diré, ¿por que tengo que ser yo la que se arriesgue...? Definitivamente mejor sigo negandolo todo. No quiero enredar mas de lo que puedo estar.! Y gastar mis energías en algo que no es. Es perder el tiempo. Pero tampoco te las daré a ti... Este tipo de cosas siempre se piensan un domingo pero ya en la noche.

Katty_Bogado

Medio lleno, medio vacío

En la vida hay momentos medio llenos, y otros medio vacios.

Medio vacios son aquellos en los que crees que todo está saliendo mal, aquellos en los que no encuentras que hacer, que pensar, que sentir.

Esos momentos en los que llorar no es la solución, pero es la salida de emergencia. También

Incluyo ahí los momentos en los que quieres gritarle a alguien todo lo que piensas, pero no te atreves porque no tiene sentido nada va a cambiar.

La vida medio vacía te hace sentir sola. Pero decirlo se convierte en un pecado, y tratas de hacerle entender a la soledad que estas muy ocupada para atenderla,  pero esas ocupaciones también te recuerdan que tienes a un lado a la señora.

La vida medio vacío también te hace sentir culpable. De las acciones de los demás. En ella siempre hará falta algo o alguien, que con el tiempo encuentras y es cuando se empiezan a solucionar todas las situaciones anteriores. Y es cuando comienza a medio llenarse.

La vida medio llena, empiezas a sentir que todo va saliendo perfecto, que vamos subiendo como la espuma, que te va de maravilla, que todo lo que planeaste se está dando, te ríes, eres feliz, no sientes culpa, no sabes quién es soledad y crees que no necesitas mas, solo seguir llenando y llenando pero evitar que se derrame es la misión más complicada.

Al derramarse vuelve a quedar medio vacía, y todo se vuelve un ciclo el cual se repite y repite, cosa que no es muy agradable. Es una realidad que nadie quiere aceptar. Lo que no se es de qué lado se encuentra mi vida en este momento. ¿Del lado medio lleno o del lado medio vacío?

Katty_Bogado

Esta vez no seré yo

Poco a poco hasta lo más importante con el tiempo se olvida.  Ya una vez de tanto pensar decidí explicar lo que pasaba, tenias derecho de saberlo, creo que puse de mi parte para que las cosas cambiaran pero al parecer no fue suficiente, si consideras que yo realmente soy la culpable será así, seré culpable de siempre estar, de no olvidar, asumo mi culpa de sentir que era buscada cuando te dejaban tiempo, si, culpable de ver como fui saliendo de tu vida sin darte cuenta.

Si yo pude decirte en que estabas fallando lo menos que esperaba era que hicieras lo mismo conmigo, Y el único error que puedo reconocer es  creer que los planes que teníamos se llevarían a cabo, que el futuro que una vez dibujamos en una hoja solo haya sido eso un dibujo a lápiz que con el tiempo se borro,  y que un día sin pensarlo ya no estaba en uno de esos planes. Y aferrarme a ti sin tomar en cuenta los demás fue también un error.

Lamento haberte aturdido con mi NO_TENGO_AMIGOS. Que te hayas tenido que CALAR mis ganas de querer irme de aquí porque nada valía la pena, las ganas estaban pero no lo hacía porque aquí tengo personas importantes y entre ellas estabas tú, y eran ganas de irme para poder realizar los sueños que alguna vez tuvimos en común. Aunque creo que eso ya no importa saberlo.

Agradezco la paciencia aunque obviamente no fue suficiente. Y no esperes que sea Yo quien  pida disculpa, no, por segunda vez.  

Katty_Bogado

¿Quien soy?

¿Quien soy?

Difícil es poder descifrar quien eres en cierto momento de la vida, hacerlo es realmente un arte. En estos momentos podría decir que un ser humano habitante de este planeta que poco a poco se consume y yo me consumo con él. Pero no creo que sea eso lo que realmente soy, debe haber algo mas allá, mas allá de lo que hago, pienso, escribo; y el problema es que no he podido descubrir esa parte de mi que realmente me dice lo que soy.

El algún momento me escondí detrás del punk diciendo que era punketa, otras detrás del rock, y lentamente me fui incrustando en muchas cosas que realmente no eran nada,  eso fue pasando poco a poco, hasta llegar a este punto, el punto de preguntas, el punto en el cual quiero hacer muchas cosas, que también es el punto de no saber qué hacer, que pensar, a quien mirar con quien hablar, el punto en el que digo que estando sola estoy mejor pero no sé si sea cierto, alguien me falta. ¿Será que le falto a alguien?. Este es el punto en donde uno se encuentra a la deriva no sabemos que vía y decisiones tomar; me gustaría que ese punto se convirtiera en una flecha y me señale el camino que al final me dice. ¿Quién rayos SOY?

Katty_Bogado.